Perda

"O objetivo da vida é criar melhor defesa contra a morte." (Primo Levi)

Amanhã terei de fazer compras para os imprevistos, porque parece que é o que não falta em minha vida.

Ontem fiquei na casa do meu pai fazendo companhia a ele. Minha mãe só chegou as 21 horas, pensei que lá teria algo que eu pudesse comer, não tinha. Acabei comendo biscoitos amanteigados, e nossa, tinha esquecido o tanto que são gostosos.

Hoje acordei planejando ir do trabalho direto para o mercado, aí não furaria mais, teira meus lanches de emergência na bolsa. Percebi que nunca posso ficar desprevinida. 9 horas da manhã minha irmã liga me informando que meu cunhado tinha acabado de falecer. Fiquei chocada, mesmo sabendo que ele estava doente, câncer no fígado. Mas poxa, não lido bem com a morte, sei da necessidade e da importância dela para o equilibrio, e sua necessidade como nos mostrou Saramago em seu livro As Intermitências da Morte.

Fiquei andando como uma barata tonta. Fiz o impensado, pedi um crepe de chocolate com banana e tomei cerveja. Aff... pra que isso? Comi na hora do almoço e estou cheia até agora.

Amanhã será o sepultamento, as 10:30h. De lá espero estar bem o suficiente para ir ao mercado. Não posso avacalhar com minha dieta, meu cunhado sabe a dor que sinto na coluna, afinal ele já tinha operado da coluna. Vai entender que após seu sepultamento eu tenho que ir ao mercado. Afinal, minha luta continua.

Consequências

Hoje estou deprê. Sei que deveria estar feliz pq meu grande amor, o meu pai recebeu alta do hospital. Não me vejo sem ele. Só q agora bateu aquele medo de perdê-lo. Preocupação de como ele ficará sozinho em casa no período que minha mãe estiver trabalhando. Ai, mas tudo se ajeitará.

Este susto que levamos me fez repensar mais ainda na minha saúde e na necessidade de emagrecer, pela meu coração, pela minha coluna e pela minha auto-estima. Meu pai conversou muito sobre isso comigo. Falando o tanto que ele tem culpa em estar como está. Obesidade, cigarro, bebida. Tá que a 30 anos ele cuida bem da saúde, não bebe nem fuma. Mas as seqüelas ficaram. Cuidarei cada dia melhor da minha saúde. Por mim e pelo meu filho.

As consequências do exagero podem demorar, mas sempre te alcançam.

Pensei muito nisso, no meu futuro, minha velhice. Eu só tenho um filho, como será? Meu pai tem 3 filhas e um monte de netos que se revezavam no hospital e não ficava pesado para ninguém. Tenho medo da velhice.

Estes dias teve muitas festas em minha família: 2 casamentos, 2 aniversários, 1 despedida de solteiro, sem contar os almoços por ter visitas aqui. Segui mais ou menos, não engordei, mas tbm acho q não emagreci, nem quis ver, só no sábado verei.

Mas ontem recomecei e com mais força de vontade do que nunca. Como fiquei muito tempo sem doce, os docinhos do casamento estavam ótimos, mas só consegui comer um pouquinho e mesmo assim repugnando.

Velhice

Definitivamente não gosto do efeito da velhice em nosso corpo. Perdemos a força, a saúde, e com ela a disposição. Mas a cada dia ganhamos uma sabedoria deliciosa, e olha que nem sou tão velha.

Meus pais são sábios, minha mãe uma intelectual ativa e produtiva. Meu pai os problemas de saúde o alcançaram. Já tem limitações para fazer algumas coisas, mas o cérebro e a bagagem cultural e de vida estão 100% e ele é totalmente independente.

Hoje meu pai teve de ser internado, ele que cuida da alimentação muito bem e não toma nennhum remédio, por iso o susto foi maior. Ele teve uma falta de ar e acabou internado com insuficiência cardíaca. Não estou e nunca estarei preparada para perdê-lo.

A vida é muito injusta, sim me rebelo. Agora que me sinto mais inteligente, a experiência de vida me trouxe serenidade e sabedoria aí já vejo algumas ironias da natureza. As doenças já me espreitam.

Meu pai, tanta coisa boa que ele passa e a cada dia tem mais a passar as doenças batem com insistência em sua porta.

Acho injusto e este papo de q Deus sabe o que faz para mim é coisa de pessoas que tem preguiça de pensar. Porque se Deus permite estas coisas ele é um sádico. Acho que somos meros participantes da natureza, seguimos o ciclo, nascer, crescer, reproduzir e morrer como qualquer mato.

Assim como vemos as plantas crescerem, reproduzirem e morrerem sem fazermos quase nada por elas, porque sempre falamos "deixe a natureza seguir seu rumo", Deus faz exatamente assim conosco, só nos observa, e deixa a natureza seguir seu rumo, sem muito ou quase nada interferir.

É duro ficar na emergência de um hospital e ver os casos que passam. Se há um Deus, não o vejo presente na emergência de um hospital público, ja no particular , que nós estávamos hoje é menos mal, mas fiquei imaginando... e se não tivéssemos convênio e condições de bancar isso? Não quero nem imaginar.

Perder pessoas mais velhas e como perder toda os registros e a história de um país. Os jovens sábios ficam perto dos mais velhos e lhes absorvem a imensidão de seus insinamentos. Aprendo diariamente com meus pais, não estou preparada para perder nenhum delas. Mas como sei que infelizmente este dia chegará sei que poderei ohar pra trás e não me arrepender do tempo que não pasei com eles e nem dos ensinamentos que deixei de receber. Eles são meus mestres mais lindos, divertidos e gostosos.

Persisitência

Continuo persistindo na dieta. Mas, de férias e com tantas festas na família está difícil manter a constância. Ao todo serão 6 festas, incluindo aniversários, casamentos, despedidas de soteiro.

Mas não desistirei, e quando voltar a trabalhar não terei mais festas que eu seja obrigada a ir.

Não tive coragem de me pesar, acho que farei isso na segunda. Sei que se eu me pesar e não tiver emagrecido eu entrarei em pânico, ficarei desestimulda e corro o risco de fracassar.

A dieta manda comer só proteínas em 15 dias e na da de carboidrato nem açúcar depois começar a introduzí-las novamente aos poucos. Tentei comer um pão, dei 2 mordidas e não consegui comer, peguei apenas o recheio que era queijo e presunto e joguei o pão fora. Ontem tentei comer uma barrinha de cereais, só que achei tão doce que acabei comendo 1/3 da barrinha. Fiquei feliz com isso, mostra q não consigo mais comer compulsivamente massa e nem doce.

Minhas costas doem, ardem e as vezes ficam dormentes. Sei que quando emagrecer tudo vai melhorar.

Dor, dor, dor

Minha coluna está doendo absurdamente. Não gosto de ficar reclamando na cabeça do meu filho. Também não quero preocupar meus pais. Com o resto da família... bem... ou eles não perceberam a gravidade do meu problema ou acham que estou mentindo ou esquecem.

Sinceramente agora já tenho dificuldade para ficar sentada, deitada e em pé. Enquanto estou me movimentando (mas por pouco tempo) sinto menos dor.

Hoje fiquei muito tempo sentada esperando meu carro que estava na revisão. Puxa, cheguei em casa, deitei e mal consegui ficar de pé e caminhar para o banheiro, me arrastei encurvada. Tomei um monte de analgésico para quando meu filho chegar não me vê assim.

Preciso emagrecer mais por causa da minha coluna. Morro de medo de ter que operar... espero que nunca precise, acho que se o médico falar isso para mim eu começo a chorar na hora. Tenho que emagrecer, é questão de fazer isso para conseguir me movimentar, daqui a pouco já estarei viciada em analgésicos. Tenho que conseguir.

Não consegui fazer a dieta hoje. Mas amanhã (se minha coluna permitir) sairei, farei compras e farei tudo direito. Não sem antes me entupir de analgésicos.

Viajando...

Eu viajei, precisava ficar 3 dias comendo normalmente, escolhi os 3 dias em que estaria viajando.

Comi normalmente, mas sem exagero. Não me senti muito bem, tive dor de barriga, acho que tinha acostumado a não comer tarde e não beber. Mas foi bom.

Era o casamento do meu primo, foi maravilhoso e o bolo estava espetacular, a muito tempo não comia doce e aquele bolo estava perfeito, lindo, gostoso e molhadinho. Rever parentes também é bom demais.

Não tive coragem ainda de subir na balança para ver o estrago que fiz. Quando olho a balança no banheiro, penso nas massas que comi no café da manhã do hotel.

Bem, hoje retornei a dieta, vou esperar uns dias para poder me pesar novamente. Amanhã talvez...

Sem forças...

Estou precisando de uma dose de energia, parece que vou colocar tudo a perder, estou sem forças, sentindo muitas dores. Passei a noite rolando de dor na coluna.

Acordei com vontade de comer massa, a sensação que isto me faria uma afago. Acho que estou precisando disso, afago, me sinto tão só. Ninguém para me incentivar e me colocar para frente, parentes parecem âncoras, sempre nos puxam pra baixo, mesmo quando dizem querer nos ajudar.

Estou cançada. Preciso emagrecer por causa da minha coluna, naõ tenho forças nem para sair e fazer compras. Queria me esconder em um hotel por 5 dias no mínimo, sem ver a cara de ninguém, sem ter que fazer nada, sem dar satisfações a ninguém .

Ai que frio!

Hoje estou me sentindo péssima, fiz tudo errado. Trabahei em horário diferente por causa do jogo do Brasil, não comi de 3h em 3h, espacei muito por estar preocupada com o jogo. E o Brasil me perde pra laranja mecânica.

Programei mal e comi pouco na hora do café da manhã e almoço. Resultado? Senti muita fome e comi mais do que devia agora, fora o frio que está, acho que por estar com fome senti mais frio do que estava fazendo.

Eu estava indo tão bem desde o dia 21... como eu enfio o pé na jaca assim? Errei, errei, errei.

Vim desabafar e resolvi antes entrar no blog vencendo a compulsão, falava justamente sobre a fome e o frio. Foi bom ter lido. Relaxei...

Mas ainda estou triste.

Enfim...

Hoje tive mais sucesso na minha dieta. Estou lendo o livro da Dieta de South Beach e entendendo cada dia mais como deve ser feita a dieta. Quando entendemos a química que acontece em nosso organismo com a ingestão de determinados alimentos, fica mais fácil decidir o que comer, evitar de verdade o que não devemos comer. Digo de verdade porque não temos mais vontade de comer, evitamos por saber o quanto ele vai atrapalhar a dieta e não por não ter vontade.

O bom desta Dieta de South Beach é que não sentimos fome.

Hoje consegui reduzir as porções, comer direitinho de 3h em 3h, mesmo no trabalho e não almoçando em casa.

Fui a uma loja de alimentos naturais, comprei barras de proteínas. Comprei a que tinha menos carboidratos, só 9 na barra. Vou levar estas barras para vigem, pois não sei o que terá por lá, e estou pensando em levar 2 latas de atum, para o almoço de sábado e domingo. Posso até não usar, porque lá pode ter opções para mim, mas quero ir me sentindo tranquila e segura, sabendo que nem no casamento do meu primo furarei a dieta.

Agora só olho a quantidade de carboidratos e se não tem frutose e qualquer tipo de açúcar. Antes eu achava que só evitar comida com menos calorias adiantava. Bem... me olho no espelho e vejo que isto nunca deu certo, evitando o carboidrato tudo está melhor para mim, emgrecimento mais rápido e não passo fome.